Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
Quanto consuma?. Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice 60 Watt.
Il docente allora gli dice: No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.
Ritorni la prossima volta.
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna allappello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano allincredulo professore, commentando: Sua moglie prende di meno.
Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche
al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dellorgano a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
Non saprei
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nellaula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque lorgano è la pupilla.
Riferita come raccontata da due persone che allepoca dei fatti
(primi anni 90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia
a Milano.
Si racconta di un professore con labitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
daccordo per uscire in blocco dallaula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ----- lungo così!.
Immediatamente, come daccordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: Non correte, è già andato via
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale.
Esame di Fisica:
Professore: Mi parli della Legge di Gravitazione Universale
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando:
Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su da soli!
Modena, facolta di Ingegneria
Esame di Analisi:
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene lorale di Analisi I. Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si
accende una sigaretta in aula e fa per andare Il professore, mentre la sudentessa fa per alzarsi, esclama E come disse Enea salpando, ti saluto ----- fumante
Modena, facolta di Ingegneria
Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce lerba.
Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.
Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere lesame di Idraulica.
Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:
Bene, signorina, dunque, vediamo un po Ecco, sì, mi faccia una pompa!.
Laula esplose di applausi
Sentita a Genova.
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. Lingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine e assaggiarle. Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. Qualcuno vuole provare? Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Alché il professore continua: La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato lindice.
Ce un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede: Cose quella cosa che lei ha e io no che lei sa usare bene
e io no da cui trae piacere e io no .
La ragazza : Il cervello
sentita a: Medicina a Novara
Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano. Dopo aver illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza la mano per una domanda:
Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano cè dello zucchero. Bene, ma se cè dello zucchero, come mai non è dolce?
Dopo un momento di silenzio laula intera scoppia in una fragorosa risata che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e scappa dallaula.
Il professore dopo un pò dice: Lo sperma non è dolce perchè le papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro, vicino alla gola.
Quanto consuma?. Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice 60 Watt.
Il docente allora gli dice: No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.
Ritorni la prossima volta.
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna allappello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano allincredulo professore, commentando: Sua moglie prende di meno.
Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche
al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dellorgano a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
Non saprei
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nellaula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque lorgano è la pupilla.
Riferita come raccontata da due persone che allepoca dei fatti
(primi anni 90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia
a Milano.
Si racconta di un professore con labitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
daccordo per uscire in blocco dallaula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ----- lungo così!.
Immediatamente, come daccordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: Non correte, è già andato via
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale.
Esame di Fisica:
Professore: Mi parli della Legge di Gravitazione Universale
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando:
Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su da soli!
Modena, facolta di Ingegneria
Esame di Analisi:
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene lorale di Analisi I. Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si
accende una sigaretta in aula e fa per andare Il professore, mentre la sudentessa fa per alzarsi, esclama E come disse Enea salpando, ti saluto ----- fumante
Modena, facolta di Ingegneria
Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce lerba.
Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.
Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere lesame di Idraulica.
Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:
Bene, signorina, dunque, vediamo un po Ecco, sì, mi faccia una pompa!.
Laula esplose di applausi
Sentita a Genova.
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. Lingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine e assaggiarle. Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. Qualcuno vuole provare? Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Alché il professore continua: La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato lindice.
Ce un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede: Cose quella cosa che lei ha e io no che lei sa usare bene
e io no da cui trae piacere e io no .
La ragazza : Il cervello
sentita a: Medicina a Novara
Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano. Dopo aver illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza la mano per una domanda:
Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano cè dello zucchero. Bene, ma se cè dello zucchero, come mai non è dolce?
Dopo un momento di silenzio laula intera scoppia in una fragorosa risata che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e scappa dallaula.
Il professore dopo un pò dice: Lo sperma non è dolce perchè le papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro, vicino alla gola.