Per non aprire una nuova sezione sulle consuetudini di noi cubisti uso il bar per dirvi come è la sveglia il sabato mattina di ConCubina e Pippixe prima di andare in bici:
La doccia di ConCubina:
1) Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2) Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3) Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu' marroni al marito su quanto e' grassa.
4) Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5) Si mette nella doccia.
6) Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7) Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8) Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9) Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10) Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11) Si incavola come una bestia quando il marito tira l'acqua del cesso perche' il getto della doccia perde pressione.
12) Spegne la doccia.
13) Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14) Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15) Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita' di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio andare dall'estetista.
16) Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge con le unghie o pinzette.
17) Esce dal bagno.
18) Appena vede il marito, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un Pippixe
1) Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2) Va nudo verso il bagno; se vede sua moglie le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3) Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo attributo, si gratta la sotto e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4) Si mette nella doccia.
5) Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6) Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7) Si lava le palline e il sederino, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8) Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il
detergente intimo della moglie).
9) Fa pipì nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.
10) Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11) Non si pettina.
12) Si asciuga un po'
13) Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con la proboscide. 14) Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15) Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
Burp!!!!!!