Spero che questo mio racconto vi piaccia ..........
Non vedo Commenti
Fà cagà ????
Forse questo weekend Lui mi porta a fare una discesa, a scoprire la DownHill con la D maiuscola.
Lo chiamo e Lui con una voce da "uomo che non deve chiedere mai" mi dice che sentendo squillare il telefono era sicuro che fosse il sottoscritto… per me aveva salvato il mio numero di cellulare sul suo telefonino… Comunque…
Gli spiego che durante la notte ho svaligiato il mio bancomat, che sono ancora fuori dalla barriera di Milano, che sicuramente faccio tardi al lavoro se passo da lui, che amo da impazzire la Rossa 9point5 e che il giorno dopo, Venerdi, passo a portare la "Dote Matrimoniale" e che scapperò su un cavallo bianco con la mia amata 9point5 Rossa.
Lui, più freddo di un ghiacciolo Algida al limone mi risponde che dei due pretendenti alla mano della Rossa solo uno sembra interessato e di sbrigarmi ad andare dalla mia "Amata".
Gli dico " 'nte preokkupà domani vengo coi sghei… caxxxxo…" Lui mi dice "sbrigati" e mette giù…
Non riesco a lavorare ho la testa solo per la Rossa… Tra un "lo chiamo o non lo chiamo" mi passa la mattinata, all'ora di pranzo salto sul SUO sito internet e… NNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO… VENDUTA !!! …
Il bastardone mi ha fatto uno scherzo… penso… !!!!!! Lo chiamo con il cuore in gola come chi sta per salire sul patibolo… Hai presente quel pixla di Conte del serial "Elisa di Rivombrosa", …???? si quello che si è fatto la sguattera, l'ha messa incinta e (credo) per questo gli vogliono tagliar le palle… caxxxo fan vedere la pubblicità ogni 2x3 su canale cinque… beh… avevo la stessa faccia da pixla quando ho chiamato Lui.
Squilla il telefono… drinnnn… (uno) … drinnn… (due)… cade la linea… !!!!! Bastardo mi ha messo giù penso… chiamo casa… drin… drin... al terzo squillo sento alzare la cornetta, senza presentarmi e con la voce di chi sta per scoppiare ad URLARE dico : "… c'è Lui ???" risponde la moglie "No… è fuori ma puoi trovarlo sul cellu", tralascio di dirgli che quel bastardone mi ha appena messo giù e lo richiamo sul cellu … All'ottavo Drinnnnnn… mi risponde… incalzo dicendogli "E' uno scherzo VERO????, non hai venduto la MIA Rossa… VERO…???" … passano 3 secondi per la sua risposta, e in quei tre secondi ho visto la mia mano armarsi di scimitarra e staccargli la testa con un colpo netto, mangiarmi il suo cuore inebriando il tutto con il suo sangue… la sua risposta invece mi stacca letteralmente le palle… (forza della tecnologia) …
Lui, realizzando del danno psicologico causato a quel po' di cervello rimasto impigliato nel mio cranio, e usando tutto il suo "Charme" cerca di spiegarmi che un tizio di so un caxxxo di dove… (Modena? Pavia? Venezia?) gli ha appena inviato via bonifico bancario la "Dote Matrimoniale" della MIA Rossa… silenzio… tempo di riprendermi un istante, rispondo con le lacrime agli occhi e la voce tremante: "E' segno del destino"… poi metto giù… Passo tutto il pomeriggio frignando e il termine più gentile nel descrivere Lui è stato "you fuckin' bastard"…
Per dimenticare una donna come la 9point5 cosa serve… ?????
1. dei VERI amici;
2. una buona cena;
3. del buon vino;
4. delle belle putxxne.
La sera esco con degli amici a cena da "Don Juan", mi faccio un bisteccone argentino da 2 kg e mezzo, con i miei tre compari ci scoliamo 5 bottiglie di "Bonarda", fuori dal ristorante, esco dal parcheggio a "sportellate" dopo aver litigato con le macchine parcheggiate acconto alla mia.
Io e i miei compari, su consiglio del dio "Bacco", riusciamo a convincerci che è meglio scoparsi il cuscino del letto che le putxxne: "Stesso risultato ma molto… molto più economico" dico …
Torno in albergo mi scopo il cuscino e vado a nanna …
Durante la mia colazione dietetica con quattro cornetti e un caffèlatte, sento che il morale dopo la stangata da parte di Lui è tornato alla normalità: trovo attraente anche la barista cicciotta, mentre finisco l'ultima brioche mi chiedo quale è stata la medicina a curar cotanto danno… La cena o la scopata con il cuscino… ???? Mentre pago la colazione alla barista decido che stanotte farò una prova simile a digiuno per vedere il risultato.
"Finisci la vicenda Nepal altrimenti diventa un romanzo" dice il Prof. Okay… Eravamo???
Si eravamo a quanto noi esseri umani siamo bastardi dentro !!!!
Fatto fuori il Gurkha riprendo la mia corsa folle a valle. La discesa si fa sempre più impervia, ciò che pensavo fosse una caxxata fare diventa sempre più difficile, le braccia iniziamo a stancarsi, il sudore mi acceca, ad ogni tornante vado in apnea sicuro di volare giù per la scarpata… mi fermo ad un villaggio di nome Kattike Bhangjyang pensando di avere un mastino napoletano attaccato al polpaccio destro… controllo e realizzo che invece sono solo crampi… Con la scusa di aspettare il 4x4 e fare un paio di foto, mi fermo a riposare e in meno che non si dica arriva praticamente tutta la popolazione del villaggio, tutti sotto i 10 anni, sono li ad ammirare me o ad ammirare la mia Giant ??? Dai modi che hanno capisco che vogliono fare un giro sulla Giant.
In questi momenti realizzi cosa significa la "legge della giungla". I bambini erano allineati attorno alla bici tipo le vecchie foto di matrimonio dove il più basso è davanti e gli altri in ordine di altezza dietro… solo che qui danno le spalle all'obbiettivo, i più grandi davanti e i piccoli indifesi dietro. Distribuendo le caramelle scippate alla reception intravedo dietro a tutti un bimbo di non più di un anno, il cuore mi si stringe, vestito con una maglietta alquanto utilizzata si sta leccando il mocciolo e mi guarda con degli occhi di chi vorrebbe esser preso in braccio. Dico a Sanjeev, il più rompicoxxxoni del gruppo, di farsi un giretto e tornare presto. Prendo in braccio il piccolo bimbo nepalese e realizzo che porta il pannolone tipico del posto, cioè non ce l'ha, fa nulla penso. Messo a sedere sul mio braccio realizzo che ha il pannolone è sporco… minkiazzzzzaaa… gli offro una manciata di caramelle e lo mollo indietro alla sorellina di 4 anni.
Recuperata la Giant a suon di urli… Sanjeeeevvvvv, limortaccitua, Sannnnnnnjjjjeeeeeeevvv… riparto, ma dopo poche pedalate, liberatomi del mastino al polpaccio, il mio pancino inizia ad emettere dei suoni strani, molto strani, sempre più intensi, ai rumori del pancino si aggregano i famosi "Nepalese loose movement" che tradotto significa cagarella nepalese… faccio mente locale e ho l'apparizione, tipo madonna del Lourdes, della fontanella da cui ho bevuto… caxxxxo si fa ora… ??? Butto la bici a terra e mi fiondo sotto la scarpata.
Accovacciato come un "Boscimano" della Namibia cercando di non farmi vedere, inizio a liberarmi del mal di pancino. Parte una scorreggia di 12 secondi con quadruplo cambio di tonalità e vibrazioni di una quinta, aahhhhhhhh, ora và già meglio… poi iniziano ad uscire tutti i sani, puri, gialli bacilli nepalesi, finito di liberarmi penso meno male che ho portato la carta igienica, apro lo zaino infilo la mano e prendo il rotolo di carta igienica… NNOOOOOO… caxxxooo è fradicia… !!!
Questi sono i momenti che più mi mancano la mia bimba e mia moglie che bussano alla porta del bagno… Mi faccio coraggio e decido o la và o la spacca, prendo tutto il rotolo fradicio e mi ci pulisco il cxxo… la carta fradicia si sfalda al contatto dei bacilli nepalesi… da quel giorno in poi sogno regolarmente la mia mano sporca e mi alzo con le nausee.
Su il mutandone di pile, rimonto in bici e tra una scorreggia ed un'altra finalmente arrivo a destinazione… sono a Sakhu, sano e salvo, neanche un graffio…
SSSSSSSIIIIIIIIIII amo il DH.
Visto che il mio editore vuole che tagli corto, racconterò il resto della storia solo su richiesta.
Si, si, concludo!!!!! Ammazza che palle sto editore !!!
L'editore altri non è che Lui, il Prof. , meglio conosciuto come "ll Presidente" !!!!!!
Dopo il Mercoledì da "Leoni", il Giovedì da "Coxxxoni" è arrivato il Venerdì Santo e, io e Lui abbiamo fatto la pace. Tardo pomeriggio mi presento da Lui che mi confessa l'inconfessabile… voleva che comprassi la mia prima bici da DH da un suo concorrente onde tornar da Lui in ginocchio a farmi dare da Lui gli SPC, ("Suoi Preziosissimi Consigli").
Da veri uomini duri ci siamo dati il mignolo, pronunciato "mannaggia ar diavoletto che c'ha fatto litigà... pace… pace… pace… !!!"
Quel Venerdì mi resterà per sempre impresso, Lui mi ha dato l'onore di feticiare le Sue amate belve per più un'oretta. Dopo avergli confessato che aspettavo dei preventivi da parte del concessionario Santa e Da Bomb ho imboccato la Milano - Laghi innevata e tra un testacoda e una slittata sono tornato dalla mia amata con cui avevo in sospeso la questione conto corrente.
Continuo ????????
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Fà cagà ????
Forse questo weekend Lui mi porta a fare una discesa, a scoprire la DownHill con la D maiuscola.
Lo chiamo e Lui con una voce da "uomo che non deve chiedere mai" mi dice che sentendo squillare il telefono era sicuro che fosse il sottoscritto… per me aveva salvato il mio numero di cellulare sul suo telefonino… Comunque…
Gli spiego che durante la notte ho svaligiato il mio bancomat, che sono ancora fuori dalla barriera di Milano, che sicuramente faccio tardi al lavoro se passo da lui, che amo da impazzire la Rossa 9point5 e che il giorno dopo, Venerdi, passo a portare la "Dote Matrimoniale" e che scapperò su un cavallo bianco con la mia amata 9point5 Rossa.
Lui, più freddo di un ghiacciolo Algida al limone mi risponde che dei due pretendenti alla mano della Rossa solo uno sembra interessato e di sbrigarmi ad andare dalla mia "Amata".
Gli dico " 'nte preokkupà domani vengo coi sghei… caxxxxo…" Lui mi dice "sbrigati" e mette giù…
Non riesco a lavorare ho la testa solo per la Rossa… Tra un "lo chiamo o non lo chiamo" mi passa la mattinata, all'ora di pranzo salto sul SUO sito internet e… NNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO… VENDUTA !!! …
Il bastardone mi ha fatto uno scherzo… penso… !!!!!! Lo chiamo con il cuore in gola come chi sta per salire sul patibolo… Hai presente quel pixla di Conte del serial "Elisa di Rivombrosa", …???? si quello che si è fatto la sguattera, l'ha messa incinta e (credo) per questo gli vogliono tagliar le palle… caxxxo fan vedere la pubblicità ogni 2x3 su canale cinque… beh… avevo la stessa faccia da pixla quando ho chiamato Lui.
Squilla il telefono… drinnnn… (uno) … drinnn… (due)… cade la linea… !!!!! Bastardo mi ha messo giù penso… chiamo casa… drin… drin... al terzo squillo sento alzare la cornetta, senza presentarmi e con la voce di chi sta per scoppiare ad URLARE dico : "… c'è Lui ???" risponde la moglie "No… è fuori ma puoi trovarlo sul cellu", tralascio di dirgli che quel bastardone mi ha appena messo giù e lo richiamo sul cellu … All'ottavo Drinnnnnn… mi risponde… incalzo dicendogli "E' uno scherzo VERO????, non hai venduto la MIA Rossa… VERO…???" … passano 3 secondi per la sua risposta, e in quei tre secondi ho visto la mia mano armarsi di scimitarra e staccargli la testa con un colpo netto, mangiarmi il suo cuore inebriando il tutto con il suo sangue… la sua risposta invece mi stacca letteralmente le palle… (forza della tecnologia) …
Lui, realizzando del danno psicologico causato a quel po' di cervello rimasto impigliato nel mio cranio, e usando tutto il suo "Charme" cerca di spiegarmi che un tizio di so un caxxxo di dove… (Modena? Pavia? Venezia?) gli ha appena inviato via bonifico bancario la "Dote Matrimoniale" della MIA Rossa… silenzio… tempo di riprendermi un istante, rispondo con le lacrime agli occhi e la voce tremante: "E' segno del destino"… poi metto giù… Passo tutto il pomeriggio frignando e il termine più gentile nel descrivere Lui è stato "you fuckin' bastard"…
Per dimenticare una donna come la 9point5 cosa serve… ?????
1. dei VERI amici;
2. una buona cena;
3. del buon vino;
4. delle belle putxxne.
La sera esco con degli amici a cena da "Don Juan", mi faccio un bisteccone argentino da 2 kg e mezzo, con i miei tre compari ci scoliamo 5 bottiglie di "Bonarda", fuori dal ristorante, esco dal parcheggio a "sportellate" dopo aver litigato con le macchine parcheggiate acconto alla mia.
Io e i miei compari, su consiglio del dio "Bacco", riusciamo a convincerci che è meglio scoparsi il cuscino del letto che le putxxne: "Stesso risultato ma molto… molto più economico" dico …
Torno in albergo mi scopo il cuscino e vado a nanna …
Durante la mia colazione dietetica con quattro cornetti e un caffèlatte, sento che il morale dopo la stangata da parte di Lui è tornato alla normalità: trovo attraente anche la barista cicciotta, mentre finisco l'ultima brioche mi chiedo quale è stata la medicina a curar cotanto danno… La cena o la scopata con il cuscino… ???? Mentre pago la colazione alla barista decido che stanotte farò una prova simile a digiuno per vedere il risultato.
"Finisci la vicenda Nepal altrimenti diventa un romanzo" dice il Prof. Okay… Eravamo???
Si eravamo a quanto noi esseri umani siamo bastardi dentro !!!!
Fatto fuori il Gurkha riprendo la mia corsa folle a valle. La discesa si fa sempre più impervia, ciò che pensavo fosse una caxxata fare diventa sempre più difficile, le braccia iniziamo a stancarsi, il sudore mi acceca, ad ogni tornante vado in apnea sicuro di volare giù per la scarpata… mi fermo ad un villaggio di nome Kattike Bhangjyang pensando di avere un mastino napoletano attaccato al polpaccio destro… controllo e realizzo che invece sono solo crampi… Con la scusa di aspettare il 4x4 e fare un paio di foto, mi fermo a riposare e in meno che non si dica arriva praticamente tutta la popolazione del villaggio, tutti sotto i 10 anni, sono li ad ammirare me o ad ammirare la mia Giant ??? Dai modi che hanno capisco che vogliono fare un giro sulla Giant.
In questi momenti realizzi cosa significa la "legge della giungla". I bambini erano allineati attorno alla bici tipo le vecchie foto di matrimonio dove il più basso è davanti e gli altri in ordine di altezza dietro… solo che qui danno le spalle all'obbiettivo, i più grandi davanti e i piccoli indifesi dietro. Distribuendo le caramelle scippate alla reception intravedo dietro a tutti un bimbo di non più di un anno, il cuore mi si stringe, vestito con una maglietta alquanto utilizzata si sta leccando il mocciolo e mi guarda con degli occhi di chi vorrebbe esser preso in braccio. Dico a Sanjeev, il più rompicoxxxoni del gruppo, di farsi un giretto e tornare presto. Prendo in braccio il piccolo bimbo nepalese e realizzo che porta il pannolone tipico del posto, cioè non ce l'ha, fa nulla penso. Messo a sedere sul mio braccio realizzo che ha il pannolone è sporco… minkiazzzzzaaa… gli offro una manciata di caramelle e lo mollo indietro alla sorellina di 4 anni.
Recuperata la Giant a suon di urli… Sanjeeeevvvvv, limortaccitua, Sannnnnnnjjjjeeeeeeevvv… riparto, ma dopo poche pedalate, liberatomi del mastino al polpaccio, il mio pancino inizia ad emettere dei suoni strani, molto strani, sempre più intensi, ai rumori del pancino si aggregano i famosi "Nepalese loose movement" che tradotto significa cagarella nepalese… faccio mente locale e ho l'apparizione, tipo madonna del Lourdes, della fontanella da cui ho bevuto… caxxxxo si fa ora… ??? Butto la bici a terra e mi fiondo sotto la scarpata.
Accovacciato come un "Boscimano" della Namibia cercando di non farmi vedere, inizio a liberarmi del mal di pancino. Parte una scorreggia di 12 secondi con quadruplo cambio di tonalità e vibrazioni di una quinta, aahhhhhhhh, ora và già meglio… poi iniziano ad uscire tutti i sani, puri, gialli bacilli nepalesi, finito di liberarmi penso meno male che ho portato la carta igienica, apro lo zaino infilo la mano e prendo il rotolo di carta igienica… NNOOOOOO… caxxxooo è fradicia… !!!
Questi sono i momenti che più mi mancano la mia bimba e mia moglie che bussano alla porta del bagno… Mi faccio coraggio e decido o la và o la spacca, prendo tutto il rotolo fradicio e mi ci pulisco il cxxo… la carta fradicia si sfalda al contatto dei bacilli nepalesi… da quel giorno in poi sogno regolarmente la mia mano sporca e mi alzo con le nausee.
Su il mutandone di pile, rimonto in bici e tra una scorreggia ed un'altra finalmente arrivo a destinazione… sono a Sakhu, sano e salvo, neanche un graffio…
SSSSSSSIIIIIIIIIII amo il DH.
Visto che il mio editore vuole che tagli corto, racconterò il resto della storia solo su richiesta.
Si, si, concludo!!!!! Ammazza che palle sto editore !!!
L'editore altri non è che Lui, il Prof. , meglio conosciuto come "ll Presidente" !!!!!!
Dopo il Mercoledì da "Leoni", il Giovedì da "Coxxxoni" è arrivato il Venerdì Santo e, io e Lui abbiamo fatto la pace. Tardo pomeriggio mi presento da Lui che mi confessa l'inconfessabile… voleva che comprassi la mia prima bici da DH da un suo concorrente onde tornar da Lui in ginocchio a farmi dare da Lui gli SPC, ("Suoi Preziosissimi Consigli").
Da veri uomini duri ci siamo dati il mignolo, pronunciato "mannaggia ar diavoletto che c'ha fatto litigà... pace… pace… pace… !!!"
Quel Venerdì mi resterà per sempre impresso, Lui mi ha dato l'onore di feticiare le Sue amate belve per più un'oretta. Dopo avergli confessato che aspettavo dei preventivi da parte del concessionario Santa e Da Bomb ho imboccato la Milano - Laghi innevata e tra un testacoda e una slittata sono tornato dalla mia amata con cui avevo in sospeso la questione conto corrente.
Continuo ????????