Barzellettiamo!!!!!!!!!

che differenza c'e' fra un pipistrello e te?
il pipistrello succhia il sangue,tu mi suchi a.....

Orsi e cacciatori
>
> Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all' orso.
> Compra tutta l' attrezzatura necessaria e si reca nel bosco assieme ad un
> gruppo di amici. Arrivati sul posto, si nascondono dietro un cespuglio in
> attesa quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira,
> spara e uccide il povero orsetto.
>
> Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa
> pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
> Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza
> turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti
> lascio due possibilità:o ti mangio lentamente, oppure ti giri,
> ti abbassi i pantaloni e io t'inculo". Frank ci pensa un
> attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa
> praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.
>
> Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato
> nero.
> Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.
> Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l' orso bruno sotto
> tiro.
> Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
> Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando
sente
> una
> poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano
> presentimento e
> trova un orso greezly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
> "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità : o ti
> mangio
> lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t' inculo".
> Frank pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda
> dovrebbe essergli più facile ma..........come conseguenza si spara tre
> settimane di ospedale più una di riabilitazione.
>
> Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l' orso
greezly
> con un
> bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
> Appena vede l' orso greezly spara una sciabordata che incenerisce l' orso
> all' istante.
> Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla
> sua spalla:
> si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
> "Frank.....dì la verità ......tu non vieni per la caccia........"

ricevuta oggi via email:


"Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"
"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?
Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."
"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."
"No, signorina, quella è la carta d'identità.
La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare..."
"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare... "Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e..."
"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."
Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia? Lei si chiama Venusia?"
"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina..."
"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"
"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto...eccolo, è questo qui?"
"No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida..."
"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"
"Si, è quello... me lo dia..."
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio. "Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia..."
Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"
"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."
"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"
"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"
"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"
"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"
"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta. "Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."
"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice: "Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.
La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!"

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

Prima notte di nozze
Due sposi arrivano in albergo per la luna di miele,
arriva finalmente la sera, si recano in camera e consumano una , due, tre volte e vanno avanti tutta la notte così fino al mattino,
la sposa si alza dal letto distrutta si affaccia nel terrazzo per rilassarsi ammirando il panorama dal terrazzo accanto una signora in vestaglia di seta e sigaretta in un bocchino lungo si avvicina per chiedere un fiammifero

- Signova bungiovno ................ fuma ??

- Che fumi non so ………. Ma brucia da morire

mi intrometto dalla puglia:

Uno spermino incontra un'altro spermino:
-scusi..per le tube di falloppio????

- Seee..cammina, cammina, qui siamo ancora alle tonsille.....

bisca88 ha scritto:

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti

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altamente probabile.

ho notato che per cazzeggio arriva tutt'italia qui o-o

Gesù si rivolge alla gente riunitasi e dice:" Chi è senza peccato scagli la prima pietra!"
l'istante dopo un meteorite si schianta al suolo.
Gesù:"Papà, fatti i kazzi tuoi!"

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.",
prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo
marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Il francese risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso...
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente." Risponde il francese.
"Noi no" conclude l'italiano.
"In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

giubal ha scritto:

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.",
prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo
marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Il francese risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso...
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente." Risponde il francese.
"Noi no" conclude l'italiano.
"In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

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vabbe' dai!!! non troppo piano

fatto vero:
poliziotto venuto a casa mia a scrivere la denuncia di un mio amico a cui hanno fatto il fermo.
P:il suo indirizzo?
A:via John Kennedy xx
P:aaaah si, il grande john kennedy, come si fa a non conoscerlo...
ehm... si scrive con la J di juventus giusto?

BrIxMtB ha scritto:

fatto vero:
poliziotto venuto a casa mia a scrivere la denuncia di un mio amico a cui hanno fatto il fermo.
P:il suo indirizzo?
A:via John Kennedy xx
P:aaaah si, il grande john kennedy, come si fa a non conoscerlo...
ehm... si scrive con la J di juventus giusto?

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il tuo amico e stato fermato dalla polizia e denunciato?

lo hanno derubato vicino casa mia e lui è venuto da me e ha kiamato la sbirraglia!

picciò, vi dico una cosa ke vi farà ridere:




detta

metal.pig.bike ha scritto:

picciò, vi dico una cosa ke vi farà ridere:




detta

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posso dire anch'io una cosa???





...una cosa